昨天又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子，看着她们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

她和他曾是情侣，分手后多年未联系，一天，他突然收到她发来的一条信息：“还好吗？”

他心中一暖，回复：“很好。”

很快收到回复：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买份保险吧。”

妻子在保险公司工作，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖，有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……

好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。

我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。然后就挂了。

有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲在家。我问他：“是怎么赚的钱？”他说：“是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。”

小丽家有钱，但也不能老是在家里蹲着，要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服，结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说：这上班花钱更多。原来小丽上班第一天，来了一个顾客是卖保险的，和小丽聊了好久，那两天，一件衣服没掉，小丽却买了三千多的保险。

和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"

男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成你妈妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿”，女人锤了男人一下：“傻老爷们儿”

公司里的一个女人买了一辆新车，开了几天后就下雪了。 立交桥撞上护栏，打电话给保险公司。保险公司拍了一张照片，告诉她先打开桥，堵住这里的交通。 她继续开车，保险公司紧随其后。结果，姐姐没有停下车，把车追尾了。保险公司下了车，继续拍照。这时，被追尾的大哥惊呼道，“我躺在水槽里！太神奇了，后面还有一家保险公司！”

“哥，你怎么不接我电话了呀？”“算了，不想买你保险了。”“咋了呀哥，我哪里惹您不高兴吗？”“昨晚你说来我家，我让你顺便帮我带盒杰士邦，结果你给我买了一份鸡翅膀！昨天我女朋友在，我不想说你啥了。”“……”

有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊?

答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么?

我回她道：有现场么?

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

小丽家有钱，但也不能老是在家里蹲着，要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服，结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说：这上班花钱更多。原来小丽上班第一天，来了一个顾客是卖保险的，和小丽聊了好久，那两天，一件衣服没掉，小丽却买了三千多的保险。

同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！第二次见面后，我没忍住。。。买了份保险！！！

刚接到一个电话：“喂，您好！”我：“您好！”

她：“我是保险公司的，请问您开车吗？”

我：“我不开，司机开。”

她：“你的车有保险吗？”

我：“应该有吧，我没问过司机，回头我问问。”

她：“您坐的车值多少钱？”

我：“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”

她：“大哥，您的是啥車呀？”

我：“地铁！”

“砰”地一声……

电话给挂了。脾气还挺大的，我又没骗你！

火车上，一位男孩拿着手机发微博：“在火车上，我对她一见钟情，不知为什么，她一直望着窗口……”

男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。

过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”

男孩抬头一看，她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。

公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开侨下去，在这儿阻碍交通。她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼:“卧槽！太牛了，后面就跟个保险公司！”

公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。

走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开桥下去，在这儿阻碍交通。

她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车又继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼:“卧槽!太牛了，后面就跟着个保险公司!”

讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：＂曰他娘的保险又白买了＂机舱里顿时安静了